Bacha, čarodějnice přilétají!

Předvečer prvního máje je mystickým časem, kdy se na scéně míchají magická zaklínadla i slušná dávka lidového folkloru. Zatímco Filip, Jakub a Valpurga šeptají „anal natrah, urtwaz betham, dochiel di enve“, za ranního kuropění to přebírají mnohem praktičtější Hynek, Vilém a Jarmila se skromným „vrků“ hrdličky.
A protože se jedná o přibližně čtyřiadvacetihodinový maraton od prvního škrtnutí sirkou po poslední pusu pod třešňovým kompotem, nevytahujeme ze skříně kostlivce, ale praktické poznatky z let minulých. A jak je známo, lidová moudrost nezná hranic, proto jsme si vypůjčili úsměvné shrnutí od přerovských městských strážníků. Všechno sedí jak poklička na čarodějný kotlík.

Jestliže jdete rozumně po svých, pak vězte, že po setmění musíte být mimo obec vybaveni reflexními prvky. Vyleštěná lebka vyjmutá z rodinné hrobky, rozdováděná světluška nalepená žvýkačkou na vařečku či zavařovačka s neonkami krmenými granulemi obohaceného uranu jsou sice stylové, leč reflexní pásky jsou sexy, jdou s dobou a vyniknou u každého outfitu. Kromě rubáše. Právě proto máte ty pásky.

Potřebujete-li mít na místě konání sletu nějaké krávy, voly nebo jiný dobytek, pamatujte na čas a zajistěte si je včas. Hnaní stáda po silnici je od soumraku do úsvitu zapovězeno.

Pamatujte na poučku, že člověk normálně nelétá. Ani po pozření čarodějných lektvarů či magických houbiček. Prostě nelétá. Vůbec to nezkoušejte. Je jedno kolik kytek očicháte, nejste Létající Čestmír ani Superman.

Nazvat partnerku starou čarodějnicí nebo ropuchou není lichotka ani během Beltinu. Obdobně to platí u plesnivého kozla, oplzlého kohouta či jezinky. Fajn, je to stylové, ale zbytečně to zadělá na rodinnou rozepři, kterou pak často musí řešit uniformy a kouzlo okamžiku se rozplyne jako jedová slina v čarodějném kotlíku. Druhý den pak pod třešní dostanete místo polibku leda tak pořádnou pecku.

Všichni obojživelníci jsou u nás chráněni, tak je neolizujte. Dost pochybujeme, že z toho budou odvaření (ty vařené asi můžete). Vlastně neolizujte nikoho, od koho nebudete mít jasný souhlas.

Když si včas neseženete černého kohouta, tak to neřešte návštěvou cizího kurníku. Hájit se tím, že ho podle knihy vyžadovalo kouzlo jako nezbytnou přísadu, možná projde u vyšší moci, ale u té světské rozhodně ne. Krádež je krádež.

Za snahu o ukradení májky dostanete mnohdy od chasníků ze sousední dědiny slušnou nakládačku. Za pokus o ukradení Májky v obchodě hrozí pokuta slušných pár tisíc. Tak si to neplést. Nejlepší bude, když nebudete krást vůbec. Ani sloup s fanglemi, ani Bohušovo zlaté dědictví.

V dávných dobách platilo, že se kouzlem okamžiku opojená omladina kolem ohně oddávala neřízenému dovádění, což o devět měsíců později zvedlo populační křivku, nicméně to bylo na základě dobrovolnosti. No, možná nebylo, ale dnes rozhodně je. Pamatujte, že ne neznamená možná a možná neznamená ano. Ne je prostě ne.

Vyznat své city tím, že namalujete obří srdce na fasádu domu, kde vaše láska bydlí, je sladkým vrcholem romantiky, leč může to přinést neblahé následky. V lepším případě obvinění z poškozování cizí věci, v horším pak sůl z pantátovy kozlice do zadnice. Oboje lze eliminovat, když se předem domluvíte.

U denního líbání platí to samé, co u nočního olizování obojživelníků. Líbejte se vždy jen se souhlasem. Pokud uvidíte někoho stát pod rozkvetlým stromem, tak se třeba jen kochá, čeká na bus nebo ho prostě baví dlouho stát pod rozkvetlým stromem. Co my víme, lidi jsou různí, že. Každopádně to není signál se na něj vrhnout a vtisknout mu uslintaný francouzák.