Bacha, čarodějnice přilétají…

Předvečer prvního májového dne je mystickým časem, kdy svatý tým kolem Filipa, Jakuba a Valpurgy pronáší slova „anal natrah, urtwaz betham, dochiel di enve“, aby to po nich za kuropění přebrali poněkud přízemní Hynek, Vilém a Jarmila Hrdličkovi s prostým „vrků“. Jelikož se nejen pro nás jedná o náročných zhruba čtyřiadvacet hodin, od prvního škrtnutí sirkou, po poslední pusu pod třešňovým kompotem, nevytáhli jsme ze skříně kostlivce, ale poznatky z let minulých.
A protože jsou poznatky stejné napříč republikou, vypůjčili jsme si úsměvné shrnutí nejčastějších hříchů během čarodějnic od kolegů z Městské policie v Přerově. Všechno sedí jak poklička na hrnci…

Lze předpokládat, že čarodějnická sešlost, které se hodláte zúčastnit, proběhne v chabě osvícené lokalitě mimo obce, aby vynikla magická záře plamenů a sousedovi nechytla stodola (ne, ani tomu protivnému). Pokud se budete přibližovat na dopravním prostředku, měl by být náležitě osvětlen. To platí pro třístopé, dvoustopé, jednostopé i bezestopé prostředky typu Proutěnka 90. Přední bílé, zadní červené, boční oranžové.

Jestliže jdete rozumně po svých, pak vězte, že po setmění musíte být mimo obec vybaveni reflexními prvky. Vyleštěná lebka vyjmutá z rodinné hrobky, rozdováděná světluška nalepená žvýkačkou na vařečku či zavařovačka s neonkami krmenými granulemi obohaceného uranu jsou sice stylové, leč reflexní pásky jsou sexy, jdou s dobou a vyniknou u každého outfitu. Kromě rubáše. Právě proto máte ty pásky.

V případě covenu směřujícího po silnici na místo nočního potlachu platí podmínky o řádném osvětlení také. Vpředu bílé, vzadu červené. Pokud se jedná o dav rozzuřených vesničanů táhnoucích za covenem, lze přimhouřit oko, když jeho součástí budou kromě vidlí i řádně zažehnuté pochodně.

Potřebujete-li mít na místě konání sletu nějaké krávy, voly nebo jiný dobytek, pamatujte na čas a zajistěte si je včas. Hnaní stáda po silnici je od soumraku do úsvitu zapovězeno.

Pamatujte na poučku, že člověk normálně nelétá. Ani po pozření čarodějných lektvarů či magických houbiček. Prostě nelétá. Vůbec to nezkoušejte. Je jedno kolik kytek očicháte, nejste Létající Čestmír ani Superman.

Nazvat partnerku starou čarodějnicí nebo ropuchou není lichotka ani během Beltinu. Obdobně to platí u plesnivého kozla, oplzlého kohouta či jezinky. Fajn, je to stylové, ale zbytečně to zadělá na rodinnou rozepři, kterou pak často musí řešit uniformy a kouzlo okamžiku se rozplyne jako jedová slina v čarodějném kotlíku. Druhý den pak pod třešní dostanete místo polibku leda tak pořádnou pecku.

Všichni obojživelníci jsou u nás chráněni, tak je neolizujte. Dost pochybujeme, že z toho budou odvaření (ty vařené asi můžete). Vlastně neolizujte nikoho, od koho nebudete mít jasný souhlas.

Když si včas neseženete černého kohouta, tak to neřešte návštěvou cizího kurníku. Hájit se tím, že ho podle knihy vyžadovalo kouzlo jako nezbytnou přísadu, možná projde u vyšší moci, ale u té světské rozhodně ne. Krádež je krádež.

Za snahu o ukradení májky dostanete mnohdy od chasníků ze sousední dědiny slušnou nakládačku. Za pokus o ukradení Májky v obchodě hrozí pokuta slušných pár tisíc. Tak si to neplést. Nejlepší bude, když nebudete krást vůbec. Ani sloup s fanglemi, ani Bohušovo zlaté dědictví.

V dávných dobách platilo, že se kouzlem okamžiku opojená omladina kolem ohně oddávala neřízenému dovádění, což o devět měsíců později zvedlo populační křivku, nicméně to bylo na základě dobrovolnosti. No, možná nebylo, ale dnes rozhodně je. Pamatujte, že ne neznamená možná a možná neznamená ano. Ne je prostě ne.

Vyznat své city tím, že namalujete obří srdce na fasádu domu, kde vaše láska bydlí, je sladkým vrcholem romantiky, leč může to přinést neblahé následky. V lepším případě obvinění z poškozování cizí věci, v horším pak sůl z pantátovy kozlice do zadnice. Oboje lze eliminovat, když se předem domluvíte.

U denního líbání platí to samé, co u nočního olizování obojživelníků. Líbejte se vždy jen se souhlasem. Pokud uvidíte někoho stát pod rozkvetlým stromem, tak se třeba jen kochá, čeká na bus nebo ho prostě baví dlouho stát pod rozkvetlým stromem. Co my víme, lidi jsou různí, že. Každopádně to není signál se na něj vrhnout a vtisknout mu uslintaný francouzák.

Děvčata, k tomu, abyste po zbytek roku neuschly, slouží právě polibek. Není nutné se prolévat vodou. A už vůbec ne vodkou.

Pokud se jdete omýt v potoce, abyste byli po zbytek roku šťavnatí jak veganský burger, nelezte do vody ovlivnění a ovínění, nekoupejte se za povodňově aktivity, u zdymadel, jezů a mlýnských náhonů. Neradno plnit hrníčky dalšími nevinnými dušičkami.